wuchuachua

2007 09 20 聽見阿奶住院

想到 上一次堂姊問我 我是不是只要我跟我妹就好ㄌ

現在的我 比較可以平靜的分析我的想法

人 都是會互相懷疑的不是嗎?

堂姊的懷疑 我相信一定還有奶奶的懷疑和伯父的懷疑

我想

我那時想要說的是

你們難道看了我長大已經二十幾年了 經過了這麼多風風雨雨 還不了解我嗎?

我是一樣會拋下一切自己一個人獨活的人嗎?

我想 我想要表白的只是這個而已

而 那時的他問的不是時候

也許 你們都想要幫我 而 我也想要幫我自己

但是

沒有人可以幫助我 包括我自己

為什麼你們就是不能等我自己活過來呢？

卻要積極的治療我? 卻不知道怎樣對症下藥

連我自己都不知道要怎樣救我自己

要我怎樣發出求救訊號?

我需要一些空間 讓我自己沉澱

讓我自己好好的發洩

我相信 再怎樣親密的人 都需要擁有自己私人的那一塊

那個沒有人可以觸碰到的淨地

總是有一個地方 不想要別人知道的地方

受傷了 不知道跟怎樣治癒的時候 可以跑去舔傷口好好恢復元氣的地方

為何你們不能就給我時間 給我一些等待 不要咄咄逼人

也許我說咄咄逼人誇張了點

但是 那時的我的確是這樣子覺得的

我本性不黑暗 甚至high過頭了

所以 請不要比我自己還過度反應 況且 是建立在不知道要怎樣解救我的基線上




我是一個很容易不知道怎樣踏出第一步的人

這樣的結果 讓我真的沒有了想要回去的動力了

回去了 再也不能像以前一樣跟你們complain 也許你們說還是可以 但是我不相信你們沒有疙瘩 更別說是我自己 心中的疙瘩更是一堆






我 真的很不習慣有家人

無法體會 那種 不管做了什麼事情 永遠還有家人接納你的那一種感覺

也許 我做得到 但是 我永遠抱持著別人可以對不起我 而我不可以對不起別人 不可以欠別人 即使 是自己最最親密的家人

這樣的在過生活 這樣的再過我的每一天

所以 這幾個月 我並不好過

我對你們不聞不問 除了我要承受自己的負面情緒之外 還有一堆一堆的內疚

那時的我 好希望好希望你們可以對我說一句話

"沒關係,你好好的調整你的情緒,不要給自己太多壓力,長輩的事情,我們來處理就好"(就算是你們真的處理不來....我也只是希望我可以有鬆懈下來的機會)

而不是一次又一次的問我什麼時候要回去?要常常打電話回去~!

建立在這些之上 才來問我過的好不好?

我過的好不好~有差別嗎？反正 總是有辦法把它弄差的 就只要一句話




提到家 總是有很多很多的心情要說

卻讓我也提不起心情和勇氣回"家"

為什麼? 為什麼?

我好不容易走出了工作給我的陰影

卻也走不出"家"給我的陰影?

那個心裡還是會掛念卻回不去也不想回去的地方

我好羨慕 有家可以回的人 還有那些 想要回家的人





不寫了 又開始黑色了起來